Вопрос психологу

Не имеет значения кто этот персонаж. Просто из-за осознания того, что я никогда не встречусь с ним заставляет меня нервничать и я не могу нормально спать. Это как настоящая любовь . Со мной уже не первый раз.Мне кажется, что это какой-то сдвиг. Мне 16. Но думаю, что возраст особой роли не играет.
Моя первая "любовь" длилась почти год. И это случилось опять. Конечно это приятно кого-то любить, но не так же. У меня была настоящая подружка. Я её любил ни чуть не меньше.
Я не понимаю что делать

Ответы психологов

Здравствуйте Артур, ваша влюбленность в персонажи -приятные,но все же вымышленные говорит о вашем богатом воображении, умении фантазировать, скорее вы более тонкий по натуре, творческий человек. Возможно ваши героини соответствуют вашим критериям-красивые,добрые, понимающие и конечно в ваших воображениях,отвечают вам взаимностью Это вам нравится и вы чувствуете свою уверенность. В реальной жизни есть определенные страхи и присутствует неуверенность в себе и в своих возможностях. То,что у вас была девушка в реальности и то что вы испытывали к ней такие же сильные чувства уже замечательно. Вам стоит больше уделять свое внимание девушкам из настоящей жизни, ведь здесь вы можете строить серьезные и долгосрочные отношения со всеми ее плюсами. Мультяшные же персонажи из области выдумки и даже несмотря на свои красивые внешние данные и умение двигаться на экране и говорить при этом, они все равно остаются творением тех же людей-кто то их рисует или аннимирует, кто то говорит за них своим голосом, а кто то создает монтаж,кто то пишет сюжет этого фильма. За каждым персонажем стоит большой и кропотливый труд людей. Предлагаю свою любовь к этим мультяшкам рассмотреть как свою будущую профессию -может пойдете учиться на рисование, может в дальнейшем сможете поступить именно на факультет по созданию мултипликационных фильмов. Подумайте над этим и сможете долгое время позволить себе заниматься тем,что для вас приятно и несет положительный эффект.Главное сохранить золотую середину и четко для себя понимать,где заканчивается фантазия и выдумка,а где уже начинается реальная жизнь ваша. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Алматы

Здравствуйте, Артур.

Влюбленность в вымышленного персонажа явление очень частое. В вашем возрасте, происходит процесс становления личности. И персонажи, в которых вы влюбляетесь, обладают качествами, которые вы бы хотели видеть либо в себе, либо в людях окружающих вас. Возможно, вам не хватает в жизни каких то эмоций, или, что чаще, не хватает понимания. Размышлять можно долго, но ответ на этот вопрос знаете только вы. Подумайте, что вы чувствуете, когда понимаете что влюбляетесь в персонажа. Для чего вам это нужно. На первый взгляд может быть вопрос и глупый, но это не так. Поймете, для чего это вам, и это поможет решить какие то сложности связанные с вами. В общем ничего страшного в вашей влюбленности нет, это просто говорит о том, что чего то в жизни вам не хватает, и психика добирает недостающее там, где может.

С уважением, Шумакова Марина. Психолог Алматы.

Биржанова Жанат Амантаевна

Синдром Адели или

влюбилась в вымышленного человека

Данное письмо я получила от одной моей читательницы, которой сейчас за 40 лет. Возможно, мир не так справедлив, испытывает каждого на прочность или чему-то учит, а возможно, человек сам делает выбор, «убивает себя» своими мыслями и фантазиями. Каждый выбирает, что ему ближе. Однако, я думаю, в любом случае, самое сложное - отпустить.

Девочек с детства учат, что смысл жизни - это семья, муж, дети. Ты полностью должна отдавать себя им. Нас учат, что можно не любить, главное, чтобы тебя любили, заботились и уважали. Я прислушивалась к советам. Я позволяла себя любить, но и была безумно влюблена, однако, это были разные люди. Знаете, какой я урок извлекла? Плохо и так, и так. В первом случае человек ради тебя готов на все, готов «горы свернуть», прощать все ошибки, а тебе плевать. Это хорошо, если есть хоть какая-то симпатия к этому человеку, а если нет? Т.е. ты просто ненавидишь в человеке все, как он ест, спит и дышит, но продолжаешь с ним жить ради детей, соседей и прочих причин. Во втором случае, происходит тоже самое, но наоборот. Ты готова ради этого человека перешагнуть через себя и принципы, экспериментировать во всем, терпеть все, а ему плевать. Вы думаете, почему сейчас так много разводов?! Терпение же не резиновое, просто (не)вторая половинка устала терпеть такую жизнь и отношение к себе.

Моя семейная жизнь не сложилась, и причина во мне. Я никогда не любила мужа, он мне нравился, но не более, однако, у нас было уважение, поддержка, забота и общие интересы. Может поэтому мы прожили 10 лет вместе. Этот человек подарил мне замечательных детей, но я рада, что мы разошлись. Так лучше всем.

Я вообще с детства не такая, как все, я постоянно влюбляюсь не в тех, я влюбляюсь в вымышленных людей или персонажей.

Нет, человек существует в реальной жизни. Он может жить на соседней улице, в другом городе или даже стране.

Я могу его видеть 100 раз, а на 101 он может чем-то запасть в мою душу (глаза, улыбка, голос, эмоции, мимика, движение, фигура, и пр.). Т.к. мы малознакомы или не знакомы вовсе, то остальное доделывает моя фантазия, при этом иногда «улучшает» внешность. Проблема в том, что вымысел не совпадает реальностью, а самое сложное осознать, что «человек из реальности» - это совершенно другая личность со своей жизнью, которая даже не знает о твоем существовании. Поэтому ты страдаешь от безответной любви, разочарования и ненависти к себе.

В общем, сложно найти спутника жизни, когда перед сном ты видишь «свою любовь», общаешься с ним, проводишь время.

Он такой хороший, добрый и заботливый, внешность и внутренний мир безупречны, а главное, он любит и понимает тебя. Потом, когда встречаешь человека в жизни, ты не можешь влюбиться, ты сравниваешь его со своим "героем", естественно реальный человек проигрывает, а ты уже разочарована. О какой любви может идти речь? Т.е. сама придумала, сама влюбилась, сама в депрессии и не хочешь вставать по утрам, ведь в реале тебя ждет все тот же серый мир.

Я понимаю, что это болезнь, понимаю, что из-за этого рушу свою жизнь и, скорее всего, никогда не смогу "его" получить, но ничего не могу с этим поделать. В психологии точного названия синдрому нет, когда одержимость вымышленным героем, человеком, но я думаю, что это напоминает синдром Адели - это навязчивое состояние, при котором человек испытывает патологическую любовную привязанность. Т.е. человек одержим каким-то человеком, а может воображением или вымышленным героем.

Успокаивает то, что я не одна такая. Многие люди испытывают подобные чувства. Но они могут остановиться, а я нет. Это может продлиться год, два и даже больше. Поэтому лучше жить одной, чем мучить себя и нелюбимого человека рядом с собой. Это ужасно. Все веселятся и радуются вокруг, а ты думаешь, почему твоего «мужчины» нет рядом, и когда он приедет к тебе. Девочки, я хочу верить, что вы такого никогда не испытаете.»

Мне кажется, героиня письма с одной стороны счастливая, она испытала настоящую взаимную любовь, пусть даже во сне, а с другой стороны - она несчастна. Ведь она не сможет обнять этого человека, услышать его голос или вечером посмотреть кино вместе. Я хочу пожелать ей найти свое счастье, отпустить нереального человека и забыть его.

Н е зря говорят, что любовь - это химия, которая возникает совершенно внезапно и порой к абсолютно непредсказуемому «объекту». Скажем, к персонажу фильма или книги. И если влюбленность в киногероев легко объяснить как минимум симпатией к их внешности, то с героями любимых романов, повестей и рассказов все несколько сложнее.

Волшебная сила воображения

Любовь само по себе чувство загадочное, ещё более странной может показаться увлеченность вымышленным образом. Как, спрашивается, можно привязаться к человеку, которого мы никогда не видели и который никогда не существовал в реальности?

Ответ прост: всему виной талант писателя и... наше воображение, которое с готовностью дорисует облик возлюбленного и даже лишит нас сна. Все как в настоящей жизни, с той лишь разницей, что с литературным героем нам никогда не удастся встретиться, не говоря уже о большем. Зачастую, стремясь отыскать свою вторую половинку, мы создаем в голове некий идеал, встретить который - задача подчас невыполнимая. Не проще ли пасть жертвой такого притягательного, пусть и не существующего?

«Морозка недовольно отвернул голову, заиграл плеткой - ехать не хотелось. Надоели скучные казенные разъезды, никому не нужные пакеты, а больше всего - нездешние глаза Левинсона; глубокие и большие, как озера, они вбирали Морозку вместе с сапогами и видели в нем многое такое, что, может быть, и самому Морозке неведомо» - так описывает Александр Фадеев в романе «Разгром » своего главного героя, командира партизанского отряда Левинсона. И разве можно, согласитесь, удержаться от нежной привязанности к нему, с такими-то глазами?

Или, скажем, Шерлок Холмс из знаменитой детективной серии Артура Конан Дойла, обладавший не только приятными женскому взору данными, но и недюжинными умственным способностями: «Ростом он был больше шести футов, но при своей необычайной худобе казался еще выше. Взгляд у него был острый, пронизывающий, если не считать тех периодов оцепенения, о которых говорилось выше; тонкий орлиный нос придавал его лицу выражение живой энергии и решимости. Квадратный, чуть выступающий вперед подбородок тоже говорил о решительном характере» .

Впрочем, современные психологи и нейробиологи нашли ответ на вопрос, почему же мы так привязываемся к выдуманным персонажам, когда на каждом шагу нас ждут реальные люди.

Когда мозг решает сам, что вам нужно

Ученые давно выяснили: практически все процессы в нашем организме (включая и романтическую влюбленность) можно легко объяснить. Нравится вам это или нет, но нежную привязанность вон к тому парню из соседнего подъезда и трепетную любовь к Вронскому из «Анны Карениной » наш мозг воспринимает одинаково. Так что, будь его воля, все девушки давно бы повыходили замуж за Реттов Батлеров, а мужчины коротали вечера с булгаковскими Маргаритами .

Дело в том, что последние исследования мозговой активности показали: наше сознание не делает различий между чтением о каком-то чувственном опыте и переживанием этого опыта в реальности - в обоих случаях стимулируются одни и те же области мозга. Значит, сталкиваясь с описанием персонажа в тексте, мы как будто встречаемся с ним по-настоящему и... вполне вероятно, влюбляемся. Особенно если этот кто-то полностью соответствует нашим запросам.

Читая книгу, мы сопереживаем персонажам так, как сопереживаем друзьям или случайным прохожим на улице. В науке умение распознавать и чувствовать эмоции другого человека называется эмпатией, и именно способность к ней (как бы странно это ни прозвучало) объясняет нашу влюбленность в литературных персонажей.

Зачастую начать испытывать симпатию к вымышленному герою оказывается проще, чем к реальному человеку из плоти и крови. Почему? Все очень просто: у нас есть возможность досконально изучить героя книги - его привычки, судьбу; то есть вымышленного персонажа мы узнаем ближе, чем иной раз кого-то из родственников.

От реальности прочь

Влюбляетесь в героев повестей и романов и считаете себя романтичной натурой? Увы, психологи готовы с вами поспорить. Дело не в возвышенности чувств, а в попытке скрыться от неприглядной действительности, считают исследователи. Ну, за исключением того случая, если вам пятнадцать лет и перманентное состояние влюбленности для вас жизненная необходимость. Вспомним пушкинскую Татьяну Ларину , которая влюбилась, потому что «пришла пора», и окажись на месте Онегина любой другой симпатичной молодой человек, его постигла бы та же участь.

На фоне рутины события, описанные авторами в своих романах, кажутся настоящей феерией, а персонажи - воплощением самых смелых мечтаний. Конечно, коллега за соседним столом, шуршащий целый день упаковками с печеньем, не выдерживает конкуренции с Гэтсби Фицджеральда, который ради любимой девушки организовал самую грандиозную вечеринку столетия в надежде на то, что она (возможно) туда заглянет. Не говоря уже о том, что Гэтсби, не существуя в реальности, напрочь лишает возможности разочароваться и впасть в депрессию, просто потому что его нет, а значит, нет и сопутствующих любым отношениям проблем.

Так или иначе, рано или поздно придется вернуться из мира фантазий в действительность. Любовь к вымышленным людям можно бережно хранить в своем сердце, но вот ограничивать себя только миром литературы не стоит. Наверняка, если приглядеться повнимательнее, и в вашем окружении обнаружится тот или та самая, которые не только не уступят мистеру Дарси , Шерлоку Холмсу, Маргарите или Ирэн Адлер, но и многократно их превзойдут.

Влюбилась в вымышленного персонажа… Почти каждой девушке - да что там, и многим парням тоже! - знакомо это состояние. Кто из нас в юности не сходил с ума по загадочному книжному герою или обворожительному персонажу популярного сериала? А мальчишки тем временем влюблялись в красивых девушек из компьютерных игр… Но время идёт, и большинства эти невинные симпатии с возрастом проходят. А кто-то может влюбиться в вымышленного персонажа и в 20, и в 30 лет… Мы не знаем, учишься ли ты в пятом классе или уже водишь в школу собственных детей. Если ты влюбилась в героя фильма, книги, сериала - эта статья для тебя.

Я влюбилась в героя книги (фильма, сериала), это нормально?

Прежде всего у нас для тебя хорошие новости. Во-первых, ты далеко не одна такая. Как мы уже сказали выше, в любом возрасте люди способны влюбиться в вымышленного персонажа, и тому может быть множество причин. Во-вторых, твоя влюблённость характеризует тебя как натуру романтичную, мечтательную, думающую. Возможно, порой ты кажешься сама себе ненормальной, но людям вообще свойственно влюбляться в тех, «в кого нельзя» - ведь запретный плод, как известно, сладок. По крайней мере, твоя симпатия не сможет никому навредить. Если тебя это утешит, подумай, каково приходится тем, кто испытывает чувства к женатому человеку или несовершеннолетнему подростку.

Некоторые девушки также влюбляются в героев, придуманных ими самими, в вымышленный образ человека. Подробнее о том, что в образ, мы расскажем в другой статье, но и эта может оказаться полезной для тебя.

Меня не привлекают реальные мужчины, мне нужен только мой герой, что делать?

Ты влюбилась в персонажа фильма (сериала, книги, аниме…) - и сразу все окружающие померкли на его фоне. Подруги и советчики из интернета в один голос кричат: выбрось эту чушь из головы, забудь его, найди себе нормального парня, заведи нормальные отношения! Но тебе стоит разобраться в самой себе и ответить на вопрос: а нужны ли тебе сейчас отношения? Если в настоящий момент никто из твоего окружения не вызывает у тебя симпатии и ты не готова строить отношения, подобные советы никакой пользы тебе не принесут.

Нет никакого смысла завязывать отношения с человеком, который тебе безразличен. Пока в твоих мыслях главное место занимает твой любимый герой, у реальных мужчин попросту нет шансов. Когда в реальной жизни ты встретишь человека, который оправдает твои ожидания, всё случится само собой, не нужно пытаться форсировать события. А может быть, отношения и вовсе тебе не нужны - что бы ни говорили подруги, это не главное в жизни.

Я замужем (встречаюсь с парнем), но всё равно влюбилась в вымышленного персонажа…

Да, и такое бывает, причём бывает довольно часто. Как правило, девушки строго разделяют: вот это моя любовь в реальной жизни, а вот это - любовь особенная, внеземная, и они не пересекаются. В целом, если тебя и твою вторую половинку такое положение устраивает, поводов для беспокойства быть не должно. Однако эта ситуация может сигнализировать о твоём недовольстве вашими отношениями.

Подумай, возможно, тебе чего-то не хватает в любимом человеке, что-то хотелось бы поменять.

Если это так, поговори с ним начистоту и объясни, чего бы тебе хотелось от ваших отношений. Но может быть, что ты просто разочаровалась в своём спутнике жизни, а уйти не решаешься, и таким образом выплёскиваешь свои нерастраченные чувства не на реального человека (ведь это было бы изменой), а на вымышленного. В таком случае стоит задуматься - не пора ли прекратить надоевшие отношения?

Так что же делать, если я влюбилась в героя сериала (книги, фильма)?

Важно понять, какие переживания приносит тебе эта влюблённость - положительные или отрицательные. Если первых больше, то воспринимай это как источник вдохновения, поводов для беспокойства у тебя быть не должно. Но если ты чувствуешь себя несчастной, постоянно уносишься мыслями в воображаемый мир и это мешает твоей реальной жизни, если ты бы хотела построить отношения с кем-то, но твоя влюблённость в вымышленного персонажа мешает тебе - тогда, возможно, стоит поговорить с психологом.

Но чаще всего любовь к вымышленному персонажу окрыляет, вдохновляет. Возможно, тебе станет легче, если свои переживания и фантазии ты будешь воплощать на бумаге. Влюбилась в мультяшного персонажа? Нарисуй его! Влюбилась в героя книги? Напиши о нём фанфик. Многие талантливые художники начинали с фан-арта - то есть попросту рисовали своих любимых героев. Разве это не прекрасно? Может быть, твоя любовь к аниме-персонажу превратит тебя в известного иллюстратора?

Вспомни нашумевший роман «50 оттенков серого» - ведь он тоже начинался с обычного фанфика по «Сумеркам»! Возможно, это произведение отнюдь не кажется тебе верхом художественного стиля, но если ты можешь написать лучше, почему бы не сделать это?

Любовь к вымышленному персонажу может вдохновить тебя на создание замечательных произведений, но даже если ты не чувствуешь в себе особых талантов, всё равно попробуй влиться в фэндом - фанатскую тусовку поклонников твоего любимого героя. Даже если ты влюбилась в аниме-героя в 30 с лишним лет, ты наверняка найдёшь единомышленников своего возраста. Общение с такими же, как ты, пойдёт тебе на пользу, ты найдёшь новых друзей, и твоя влюблённость не будет казаться тебе такой уж странной. А может, именно среди поклонников любимого произведения и отыщется твоя настоящая любовь?